作者：挣够二十万就死
她说我加他微信，我说我不用微信和QQ。yy语音都是现下的。
跟蒜蓉沟通的时候都是后台的作者邮箱。蒜蓉是我唯一保持联系的以前认识的朋友。但更多的是编辑，上司的身份。我跟蒜蓉不聊别的事情，都是用作者后台问书的事情。
当游戏结束的时候，我祝她接单顺利。她祝我生活开心。
实际上这句话挺，不合时宜的。
因为哪个好人生活开心会点陪玩啊。不过我没有说这种话。没有必要把这些情绪洒给别人。
我之前有很多朋友，就算是打游戏王最后也很快地交到了一个朋友。虽然我会刻意跟他们保留一段距离。但总体来说还是好的。
自己一个人难过就足够了。我现在就希望的是她不要顺口问一句我写的书是哪本。不然看到心情可能会不好。
就像是我在精神病院直到那个医生问的时候才说之前是她开的诊断。
如果她看到我这本书，知道我身上的情况了，就以后陪玩都没得玩了。
所以就算之前跟别人说这些事情的时候，我都会斟酌一下该如何尽可能地让对方不伤心地去说。
比如阿花一直叫我黑丑，但我一直挺讨厌这个称呼的。因为那象征着过去的事情。但我这句话就算到死也没有说出来。
比如本子说我组卡组不考虑概率的问题。我实际上根本就不懂得组卡组。之前玩游戏王都是别人帮我组的。
笛子问我，朋友就那么重要吗？我没有反问她一句，如果朋友不重要的话，当时你为什么会那么去帮助别人，最后为什么会那么伤心呢。我最后去找笛子的时候，不是想去找笛子发泄情绪的，我只是想告诉他我当时为什么会删了他。告诉他我这条人生路上的答案。
每个人，我都留了半句话在心底里。只有跟毫无关系的蒜蓉我才敢说出一切。
就连现在这个章节里，我也没有说出来剩下来那些话。
平时我就是这样的。就算外卖洒了也不会投诉，淘宝发的货能用就不会退。总是自己先说对不起。如果切书或者断更也会感到愧疚。
在做顺丰客服的那段时间，我最后辞职的原因不是因为被骂的多，而是因为我记得有个电话说是救命的药。
我不想把压力发泄给别人。
就算是觉得是我有事情对不住那个啥比的我的初恋，我也留了段话给她，说了很多东西。但还藏了半句话没有说。
他们觉得我脑子一热，想不开。
但是我是这事件之中最冷静的那个。
当时我跟一个读者有扣扣联系，我说我准备走了，以后看不见他了。他情绪上有些问题，跟家里人也有点闹。我安慰他，让他写些东西，独立出来，不看家人的脸色。最后退网的时候也让他好好生活。然后把他删掉了。
自己太疲惫了。
没有意义。
我这么去做，却并不是想要获得什么回报。
只是不希望自己的出现让事情变糟糕。
千代，我的另外一个室友。我之前一直在帮他。最后见到他的时候，情绪比之前要好一些。
这样就足够了。
我确实很想这些朋友们。
但以后估计是没有机会跟他们玩了。在这里能够提到这些名字，已经是最后的情分了吧。
我依然会将他们记住。但过了几年，他们可能就会忘了我。
但我记得我跟每一个人相识的时候，当时说了什么话，大家一起做过什么事情。他们对我的帮助。
我的记性让我从认识的开始就一直记得。
我热爱着这个世界，热爱着所有心向善良的人。
我跟阿花说的是，我不想成为一个没有人性的怪物。
但实际上人性没有了，开始……有了些，神性？
就当成是一个精神病人的臆想吧。
说起这件事，我之前的圈名和笔名是主教。后来是教皇。再后来是教神。
为什么起这个名字呢？
因为猫娘给我占卜了，说我之后的人生该往宗教方向转。
所以后来的笔名是主教。
但没有什么起色。
后来就换成了教皇。成绩比之前好了点。群友说我升官了。
然后就是四号教神。成绩直接达到以前不敢想的地步。
怎么说呢。
说起这件事的时候我记起来以前FGO抽卡的时候，我那个时候戴了个十字架，对神明祈祷说，如果我每抽出一个五星从者，我就代替您行走在这大地上五百年。
然后一个十连出了四个五星。
真挺玄学的。
实际上我之前一直以人类的身份自豪着。但现在没有了多少人性。
我因为这件事，这个人而成长了。
但，我并不需要这样的成长。
因为我成长是知道了，这个世界上，不是所有人都值得拯救，值得帮助的。
确实会有那种无可救药的人。做的一切努力都会被别人扔进火堆里当成柴火烧。
就像是小孩子长大以后知道并没有什么圣诞老人这样残酷的事情。
这样的成长，反倒比起之前还退步了些。
我不喜欢这样的成长。
因为连我都闭上眼睛捂住耳朵的话，那些求助声又该传到哪里去呢。
就算不说别人。我自己，玩游戏都要沦落到找陪玩的地步。被一个人逼得哪里都回不去。
很少有人……好像根本没人知道，我最开始是某卢的作者，后来来书客是因为书客是第一个开了本章说的网站。喜欢看大家讨论自己的书。
但现在，反而却什么都不想看到了。
我这辈子最倒霉的事情就是遇上了他。实际上之前一直不想说这句话。因为就算他看不到，我也会感觉不舒服。即便这句话完全对得起我自己的内心。
也得亏是遇见了他，我觉得我这辈子都不会遇到更倒霉的事情了。
是的。不会有更倒霉的事情。就得病，也不会比现在的身体状态差。大不了是个死。如果遇到一些天灾人祸，也只是外在条件崩塌。而不是内心崩塌。
说句不孝顺的话，就算是我亲人死了。也不会比现在遇到的事情更糟糕。
不是说因为跟一个朋友绝交了。
而是一直以来所努力保有的人性被完全杀死了，并回馈到自己身上。就算是亲人死了，那也是他人。而不是像现在这样，重病缠身，真正作用在自己身上。
这么一想，至少不会遇到更倒霉的事情了。
不要妄图想帮助我。除非真有人看完全书了打算帮我破处。
男的女的不介意，女装漂亮就好。
我为什么这么说？
看了之前的间章的人应该知道我是为什么会这么说。毕竟我也只是希望阿花给我找几个牌友。
我的问题不是简单的劝两句就能够走出来的。
光是说大话改变不了任何事。就像是对一个心脏被捅穿的人说你要努力活下去，没人给他叫个救护车这样。
觉得劝有用是我不领情的看一眼我现在的下场就知道了。就是因为我对他的底线是不要故意惹我生气，就被害成这副模样。你再让我就随随便便看开，看得开吗。只会下一次受更严重的伤害。一朝被蛇咬十年怕井绳。喊着朋友和家人，实际上往别人心口捅刀子。
如果真的想帮助我的话，除了订阅以外，就花些时间去提升一下自己，成绩和兴趣什么的都行。
我已经这样了。但我不希望你们这样。
比起我挣钱这件事，我更希望多在意一下身边的人，不要对身边的人发脾气。看看父母和家人的脸。
或者在讨论的时候，戾气不要那么重。有什么事情是写书的作者的问题。不要让其他读者看的不舒服。谢谢。
人和人之间的心是相通的。情绪会传递给别人。
即便我们并不相识，说不定也会因为你对家里人的态度变好，影响到的陌生人又影响到我。
我在完本的时候会放信箱。如果你们有好的东西要跟我分享可以发我信箱。如果遇到了什么问题需要咨询也可以发布给我邮箱。或者只是想要一声生日快乐也可以发布到我的邮箱。我会一封封的去看，然后在七日内回复的。你们可以在信箱里尽情地发泄负面情绪。虽然实际上那样并不会开心。不过能够轻松点也不错。但不要做些违法乱纪的事情跟我说就行。我也说过了，心向善良。
虽然我看不见间贴和书评。我们并不是完全不可能遇上。我现在更换了b站账号，虽然点和番茄的的本章说关了，但b站还是刷的。如果有哪一个人做了些视频，可能被我刷到。如果你们给我画了画像的话，到时候收到邮箱里可能会更换头像。
如果还是想给我打赏的话，就过年的时候给我上三炷香好了。
除了冰雨昕以外。
不是说我区别对待他。而是因为一切的事情就是他惹出来的。如果他不去付出代价的话，是没有资格这么做的。
就像是平时杀人放火最后指望放生积功德什么的。
虽然我知道这么做可能不会有什么人响应。但有些事情终归是要人去做的。
所以，直到尽头之前，请务必永远不要放弃心中对梦想的热爱。
如果感觉到沮丧和悲伤的话，请记起来，这个世界上至少有一个人在爱着你。
就算没有坚持住，没有继续看下去。也依然希望你向着更好的生活金发。
因为不会再看书评。所以会按照自己的步调写书。
我会按照自己想看的写法去写，去避免自己不喜欢的情节。
我看书的时候不喜欢哪些东西，就不会加哪些东西。
只是想把心中的故事叙写出来。
最开始接触写书的时候，就只是想写心中的故事。没想到以这样方式回归初心了。
之前我会根据书评间贴改错字，现在只能VIP章节够发布之前自审一下，如果遇到网站崩溃啥的就是我运气不好了。
不过我的运气其实一直挺好的。除了遇到了一个完全不可理喻的啥比以外。
不会因为成绩差而切书，顶多再开一本，这本还是能够保持日更4000+。
有些人可能无法理解我的情绪。
但只要想想，知道你密闭恐惧症非要把你关在小黑屋是什么感受了。
他们也无法理解我为什么希望大家过得好一些。
因为我没有办法回复你们的打赏。
没有去过一级护理待过几天的人确实无法理解我的心境。
我并不希望过这样的生活，连打游戏都得找陪玩。平时更是生活不能自理。就写书状况下，也没有办法去扣扣上找BOSS要BOSS推这种对原创很重要的推荐。只是因为那个家伙做的蠢事不得不过这样的生活。
如果要想过这样的生活的话就不会寻死了。
这个人的所作所为，一辈子都放不下。
他毁了我的人生。
那么，闲话就说到这吧。明天就该上架了。
请多支持，请多指教。
12月18日23时59分。甘肃临夏州积石山发生6.2级地震。造成了严重受灾情况。
在看B站不小心刷到的。让人很担心，心情沉重。
在这里还是祝愿受灾人民早日渡过难关，恢复正常生活。
大家也多珍惜一点身边的人。
第七十九章 操碎心的老父亲
“今天是我儿子的婚礼，如果只是个普通人的话，我劝你最好不要留在这里。”