作者：挣够二十万就死
就其实，我不介意说，他是如何推卸责任，搬弄是非的。他那样会好受一点对我来说是件更好的事情。
因为我真的不想把我的事情弄得很大，再搞得所有人不舒服。所以我就之前就跟人告了别，说退网。告诉别人说好好活着，不要放弃对兴趣和故事的热爱。做好一切的处理。
就算是他害死我的，我也不能说要让他以命偿命。因为已经发生的事情很难去改变。不如把伤害降到最小。
所以，我自己也避免对他直说他有什么责任，在书里的间章也是说他对我怎么好，我自己没有想活下去的想法。让他如果真听到消息会好受一点，避免认识到是他害死我的事实。
我说，他是可以拯救我的。我一不小心把他弄丢掉了。实际上我根本不需要拯救这种东西，我只需要活着，我清楚，是他把我打入深渊的。他也从来没有过拯救过我，就是一直在惹我生气。
我说我自己本来就没有活着的想法了，是因为这个傻逼根本听不进去。解铃还须系铃人。但是他只会觉得我是在逼迫他。所以我还是尽量让人好受一点。
我不想让我的离开改变什么事。因为的确无论怎么说怎么做都可能改变不了什么。
所以实际上我不喜欢别人用口癖跟我说话，但是他不去说的时候，我还是会注意到。我不想我跟他相处改变什么。一开始就只是想留下一段不太坏的记忆。
我为他做了很多很多，但我所要求的实际上只是别搞我心态。
就后来躺尸的时候，朋友找到我另一个扣扣，喊我打麻将。我就跟他们打了麻将。
他们问要不要语音，我用别人不想语音做借口，实际上是不想让别人听出来我咳嗽咳出血来。
就只能够对花说一下我大概遇到了什么事，就算跟花说，我也不愿意把所有责任说到他身上，也没有说他的名字。我对花说的是，我感觉世界是虚假的，是我什么都做不到，感觉缺憾。
但是世界是虚假的，渡过的日子不是虚假的。什么都做不到这样的事情也习惯了。
真相就是他把我弄死了。
没有人真的想死。就像别的抑郁症，也不会说真的想死。我自己也是。
就我自己清楚我有个什么样的关系网。我之前也有想要做的事情。
就算没有这些，死亡也会很痛苦，无论是什么方式。
但是这件事，你们觉得我能够记多久？
可能这辈子都忘不了。我说过了，我连幼儿园的事情都记得清清楚楚。每次记起来这个人的时候，心脏就会疼。
这还不能够说我有什么愧疚的事情。也不能说真的做过一些开心的事情。
他之所以能够开心来找我，是因为把压力都给了我。
就讲一些根本没有的情面。就一次穿女装还想要吵一下。
忍着气违心地写些恶心的，恭维的感动的话，不还是想把事情压到最小，让大家少点伤心。让他避免想到完全是被他害死的。
恶心就不会多想了。
只是因为被搞的没救了，所以会说些那种话。
就那天晚上出去散步，外面下了雨挺冷的。
就第二天再出去了晚上。带着买到的美工刀。路上便利店买了吃的，买了可乐，可乐瓶是坏了的。我去古村的时候还在跟那个罗森便利店的店员说晚上工作辛苦了。
后来在西江古村里割开了自己的手指，我之前都会避免说去弄手指这种事情，因为我自己写故事，挣钱也会需要手。后来别人打个手电筒出来，我看见了，就回家了，不想被发现送去医院，又搞得满城风雨，回去发现自己带了钥匙，到了家。我妈刚下完班回来，他问我做了什么。我捏着手指，说去买了饮料。美工刀的刀片很细，所以现在伤口好的差不多。
那天的时候对编辑和本子说了遗言的东西，别想了，遗言说的不如我这个多。我只是说让本子去找那个冰雨昕，我那天晚上没有说什么贬低他的话。我不想让别人知道，他是个祸害是个累赘。
他也有父母，也有家人，他妈我也喊了声咱妈什么的。
就如果他家里人我觉得伤心的不是说弄出来这么大的事情，而是说会因为别人拿他当是个祸害是个累赘，人憎狗嫌的。
然后回家以后，点了外面，龙虾花甲和田螺。然后吃完花甲和一点龙虾。
我把手机关机，只是想睡个好觉。
第二天起来的时候，我爸剩下的东西丢掉了，我真的很难受。就第一次显露了难过的情绪。
然后起来的时候，看到本子问我是怎么回事，他告诉我，这个人跑路了。
就我真的很累。就真的没有办法再说忍下去这口气了。
因为我被这个傻逼弄的半夜要爬起来跟本子说她做了什么事情，然后被气到自己去医院吸氧。
在那之前，我从来没有说过他的不是。也没有说她拿我当出气筒的事情。
搞出这种事情，最后让我连个好觉都睡不下去。
但最难过的不是我没有能够睡一个好觉，难过的是，我要亲口把伤人的话，伤人的事情一件件往外掏。
就很多人会觉得这句话很茶很婊。但是我说过，只有真正的在精神病院重灾区住过一段时间，才能够理解我的感受。
就连精神病都搞不懂别的精神病什么想法，普通人肯定也理解不了。
满口喊着朋友家人，但是真正被他惹火的时候，他这个朋友，这个家人，不知道跑哪去了。自以为是地玩着无聊的朋友游戏。而不是真正地去考虑一下别人的感受。
满口的仁义道德，做的却是一件件伤人的事情。
我以前对别人说这句话说的是气话，但是我和他认识以来一直要照顾所有人的感受，这句话看到还能够是气话吗？
我对她说出来的话只有一句是气话。
气话的内容是：“行善积德半辈子，遇到傻逼了。”
气话的内容是，我并没有行善积德半辈子。我应该算不上个好人。
我就写信骂了他，想要原谅他。但就算是骂，也没有把全部的事情全部揭开来。还是收了点力的，然后自己就换了扣扣跑路了。
就算是这样，我也没有把全部的事情跟别人揭开。自己去订了广东的飞机票。我跟我家里人说我是去办事的。确实，我是去讨个公道的。
我就想看看什么纯种傻逼，吵架是下死手的。我根本也没有想和他吵过架，每次都是好好说话。我想问问他，我到底有什么对不起他了？什么事情都说的清清楚楚，也一早就说过，不想处可以删了我，就最后非要刺激我一下。就不管工作，不管自己的家人，他妈的要跟我一换一，要害死我。
就我想问问他，我做了什么事，惹到他要把我当成朋友了。要这么害我。
就这么讨厌我，连自己家人都不管都想要害死我是吗？
我坐石家庄往广东的飞机。想的是找他的爸妈说一下他到底做了什么事情。因为我知道，当面说他也不一定听的进去，他也不会见我。
我不是想说让见都没有见过的他爸妈偏帮我，就按照感情而言，他们也肯定会相信自己的儿子。我只是想告诉他们他们的儿子做了什么事情。好好地教育一下。
然后，自己回安庆，住精神病院。一辈子都不想出来。
不过我最后还是在他家门口，等着他。等他下班，问问我到底有什么对不起他的。
我并不想真的告诉一个家长，告诉他的孩子他的那些兴趣，告诉他是个累赘，告诉他的人憎狗厌，告诉他卯足了劲想要害死一个人。那样他的家长也会伤心的。我自己也有家人。我有记得说他妈的身体其实不太好。
就我不清楚，他跟自己的家人是有仇么？就不用考虑说忘恩负义地我一直照顾我的感受，然后故意想害死我。就真的闹出来人命来，自己家里真的跑得了吗？就家里人不会伤心吗？就身边的其他人不会用奇怪的眼光看自己吗？
如果觉得这样不难受的话，怎么会害怕地退群。
没有等到，也不见我。也没有考虑到报警，也没有考虑到叫家人出来。没有想到过，自己主的地方才是主场，
我想让他去厨房拿把刀，把自己的胸口露出来，让他继续去做之前对我做的事情。看看他敢不敢做了。
然后告诉他，好好生活，别给自己别给家里人别给别人找麻烦。
就之前故意想害死我，在现实里怎么就不敢了？
就我倒了什么八辈子霉了要被他当做朋友，然后去害。
直到这个时候，我才去了旅馆。旅馆的名字是舒怡宾馆，因为他家没有电梯。
在广东那边贷了一万块钱，把欠朋友的钱先还了。然后就想去打打麻将，找一下兴趣，然后麻将馆告诉我要带人去玩。后来我就自己吃吃喝喝了。
直到这种地步，我才跟别人说，他大概给我做了些什么，搞我心态。
从认识开始，就我一直在讲根本没有多少的情面。
我也不想要真正地逼死他什么的。但是自己做出来的事情，就该承担责任。就总想着我能够咽下去。自己连句干巴巴的道歉也没有，怎么让人咽下去。
毕竟之前也是朋友一场，我现在也拿他当朋友。
就算我现在不想看到任何有关他的消息，连广东这两个字看到都难受，我不愿意和他站在同一片天空下，同一片大陆上，不愿意呼吸同一片空气。我告诉别人，只要想到和他同一起活着我就恶心的浑身难受。
但我并不是恶心他的那些兴趣，而是恶心他把所有责任推到别人身上跑路的事情。
但就算是这样我也真不会希望他去死。所以我才会写些违心的话来，让他不知道是自己的责任，尽可能地减少负面情绪。我想着如果跟他父母说，也要让他父母看好他，不要再做一气上头的事情。就他如果要来找我，我还是会愿意见。
我从一开始，就想降低对所有人的影响。
但就是因为他自己做的事情，像个棒槌那样，让我不得不说出来。
我不愿意做让仇恨蔓延的事情。冤冤相报何时了。
我不想对他说真的失望。因为我对人失望的话，不是说对感情失望。而是对这个人失望。所以一封封的写信，想让他想起些什么，也是说让自己原谅一些，放下一些气。
有家人的关心的时候可能会很烦。但是如果一个人连家人的关心都没有了的话，那他还剩些什么。所以大多数时候，我也不会对我家里人大吼大叫。虽然心累，但是努力地回复信息。
就是我一直不喜欢跟家里人说话，最后都想死了的人，在等飞往石家庄的飞机的时候看到我爸说我不管我，耐心被消耗掉了，我也是心里一紧，很难受，看不进东西。
但是最后还是问我有没有钱。说我回来去安庆开点药。
第二天我去报案，我不想要什么赔偿金什么的，只想告诉他他妈的这是谋杀。就人死了的话，赔再多钱也没有用。我也不需要他真赔什么钱。然后去到警察局告诉我说，案发地是浙江，我应该回浙江报案，在这里不受理。我当时想的也是晚上再把他叫出来，白天他也需要工作。
就订了最近，最便宜的票回宁波。然后整天躺在宾馆里，想睡个好觉。
然后别人和我说起了找他个人信息的事情。我想了想，也动了念头。想告诉他爸妈他做了什么事情。也不需要赔偿什么的。后来他没有坐到，我后来也放弃了回宁波报警的想法。就回宁波，把我没有看的书，我戴的一个吊坠，寄给了朋友。然后在家一天也没待就去了安庆，怕被家里人看出什么不对劲。我不想在家里人身上发泄什么负面情绪。但是我也不愿意听到别人的声音。无论是什么人的声音，都不想。所以我爸给我打电话我都说不上几句。就感觉到很厌烦。
就在安庆等，等到周二去找认识的医生。问住院是怎么样的。然后他告诉我说住院要和其他人一起住，还要开着灯。我现在很讨厌人这种东西，也讨厌灯光。我现在最想的就是待在黑暗的狭窄地方里睡个好觉。那个医生没有查到我的病历，他不认识我，最后临走的时候问我之前是哪个医生给他看的。直到他最后问起的时候，我才说，是您给我看的。
我记得清清楚楚，我从精神病院走出去的时候，这个医生跟我说了一句，你以后不要回来了。我一直记得这句话。我觉得，如果真的提起来了的话，他也可能会难受吧。就回了老家。
就任何一个有良知的医生也肯定不愿意看病患痛苦。重蹈覆辙。
就回了老家，和人聊起来的时候，想报复他。想告诉他家长发生了什么事情。这已经是我对朋友做出来的最狠的事情了。
就后来确实找到了他的电话。想了想。最后还是没有能够去发消息，去打电话，也没有去故意报复。没有做点电话轰炸什么的。就总是对他心软。就因为之前是朋友。虽然那段记忆对我来说根本没有任何好受的。
就我确实跟别人说过，我行善积德半生，遇到傻逼了。走在路上被狗咬了。是，在回了老家以后。在那之前，我也一直没有说出来这种话。也排斥跟别人说，他是个累赘，是个祸害，拖油瓶。因为他之前是朋友。或者说，我现在依然拿他当朋友。所以没有直接去报复。血债血偿什么的。
他根本就不知道，人这种东西是面镜子，他怎么对人，别人就怎么对他。
别人不是人吗？别人没有害怕的事情是吗？别人没有讨厌的事情么。
所有人都是由父母生下来的，有自己喜欢的事情，想要做的事情，自己的性格，自己害怕的事情，自己不能接受的东西。没有人真的是石头缝里蹦出来的。
就比如说那个花生过敏的青年，家里人觉得他在装，真的喂了他吃他胃就出了问题。
也有深海恐惧症，强迫症，尖锐恐惧症。
我会去考虑这件事情。但是他不会去考虑。
还是那句话，人只会看到，去相信对自己有利的事情。
总是觉得事情没有那么严重，等真出了事情兜不住了又觉得后悔。然后就把责任往别人身上去推，觉得不是自己的问题，觉得是对方的错。然后自己心里就会好受一点。
很多时候，大部分人，也只会闭上眼睛，捂着耳朵，只剩下一张嘴，去不停地说。
觉得，看不见，听不到，事情就不会那么严重，事情就不会发生了。
就，这个世界是现实的，不是说只是嘴上讲讲，就能够把事情推掉的。
在没有看到的角落里，随时有着别的不幸的事情在发生着，不是自己看不到的地方时间就会停止。这个世界上每分每秒都有人出生，有人死亡。
真正作用于一切的，是现实。
因为现实是真正发生的，所以用这个去攻击别人，才会更让人难以接受。
不光是现实，就算真是打游戏，别人只是游戏里的NPC也会有好感度设定，做错了事情，操作失误也会game over。
就算是聊天机器人，也会记得别人聊天的记录。
人是一面镜子，你怎么对待别人，别人也会怎么对待你。
我会去想别人也有不能接受的事情。他却不会去想。
再回复到原来的话题吧，人怎么对待别人，别人就会怎么对待他。
真的就认为，只在意自己的感受，只顾自己开心，自己就真的能够开心吗？
不可能的。
人是社会动物。无法真的脱离人类社会去生活。在社会间，就有人际交流关系。
只顾自己开心，然后不顾一切的说些让人难受的话，只顾自己开心了，就真的能够开心吗？
下一次再去见别人的时候，别人的态度就会冷漠，不顾一切地在别人眼前撒泼，然后大家看他的目光就会变得很冷漠。
就被这样的眼光看着，就真的很开心么？