作者：挣够二十万就死
也不打那个游戏，那个游戏叫ygo，退群以后我就换了游戏换了MD。
当时同居的室友问过我说为什么打md不跟他玩ygo了，我就不想直说被那个傻逼气的不想再打ygo，我说我喜欢抽卡，但是如果他想一下的话，就能够看到我之前每天都要单机ygo打上一个小时打幻崩拳。我比较喜欢打三局两胜制那种。
我的室友总是看见我说我想这个冰雨昕。
但是他没有考虑过，我想，是哪种想。如果我真是喜欢的不得了，我不能主动回群，去加他好友吗。不会说拿他的手机，看一眼群吗。
他没有注意到，我每次说想起他的时候，就要吃两片抑郁症的药，但是我那个时候胃有问题，这个药对胃有很大的伤害，就我室友吃了一片就难受了两天。
我是被气的。
我在群里认识了很多朋友，关系好的人，就因为他一直待在群里，我不敢回去。
但是我不会说，你要不把他踢掉我回群里去算了。因为冰雨昕下不来台。我室友也下不来台。
大家朋友一场。我只是自己难受。
就能够说我不把他当朋友吗？我不回去的时候是因为照顾她的感受。比如我不想在一群人面前对其他人说，这个傻逼是怎么一次次地惹我，把我弄退群的。
那样其他人怎么看他？
就鸽子后来找我，我都要旁敲侧击地问一句，是不是谁看到我说的话，要来找我。不跟他说我不回群的真正原因。
我不想让别人知道他是个祸害，是个累赘。
就和他相处时候从来没有一次开心过，从头到尾就一直在受气，就和我以前认识的所有人都不同，至少他们打游戏也不会故意恶心人。
但我还是拿他当朋友。
因为我觉得，人这种东西，不可能一直坏下去，应该也能够慢慢地变好。我自己很清楚，我自己和以前有什么区别。所以，我很有耐心。
就后来看扣扣的时候，我看到了他在过滤通知里的好友。我就在同意好友申请之前截图了过滤通知，然后同意他好友的时候，截了下屏，告诉他，我不是故意晾着他的好友申请不通过的。他拍了两张女装照片，给我看。我告诉他，我再看见他很开心。
但我一点都不开心。
我不想我自己耐心拼凑起的生活和人际关系，被人轻易地踩碎，我只是觉得很麻烦。
但我没有直说，我还是和以前一样热情地耐心地对待他。
我旁敲侧击地问他，是不是群里看到了什么，才想着加我。
他说自己不看群了。然后我就找他私聊聊天。但是和其他人聊天的时候不一样，和他聊天的时候，我就把自己关在房间里。
我一直地去故意去避开说当初删他的原因。然后他还是问了。
我就告诉他是因为最后那次，打游戏他指着我鼻子骂的事情，没有说他之前一直在烦我，让我很累。
然后他在那里道歉，我说不要紧，我原谅你了，我其实挺高兴的，反正我老婆来找我了。
他问是谁，恭喜。
我说是你。
他说不行，他喜欢女人。
然后互道了晚安以后，我就把他删掉了。
他就不知道自己说的话做的事情多傻逼。我对其他人是说，我生气的原因是因为他知道我喜欢他，还说这种话，就知道这种事情还赖在列表里，不知道多尴尬吗。
但真实原因是，他说话不把关，不过脑子。就不知道我是给他找台阶下。就之前每次在群里的时候，他都是这样，完全不过脑子。只知道彰显自己的聪明。就不记得之前在群里也是这么喊的。
因为我不愿意把残酷的事情揭开，我其实当时对他一点喜欢的感情都没有。纯粹只是怜悯的态度。就这样更伤人。
就是他不问我的话，我也没有主动把退群删好友的事情撕开。
但是，并不是不是朋友。所以会照顾感受。找我说话我还是会表现的很热情。叫我做些事情我也不会拒绝。
如果真的觉得我见到他的时候很开心的话，可以回去问问本子，我最后待在北海的几天是怎么过的，自己一个人跑去撸猫，和他们也不出去，脸上没有表情，自己锁在房间里。
我每次都想给他找个台阶下。在群里就是那样。
我原谅他了么？原谅他了。但是我不会因为原谅他改变自己的生活方式。
心理阴影没有那么容易克服。
不会因为一句干巴巴的道歉，然后说能够克服自己的阴影。
他道歉的时候说他当时很累。但他没有记得说，我在打游戏之前，我就说很累，是我们在打游戏，他自己插入的，没有记得说，我在途中，还有完了以后，也说自己很累。
光是干巴巴的道歉这种事情是没有用的，不可能因为一句道歉，事情就不会有变过，在篱笆上插上的钉子拔出来还是有洞。
只是我不愿意计较。因为过去的事情已经过去了。我的心理阴影已经建立起来了。再抓着这件事情不放，只会搞得两个人压力都拉满。所以我才在避讳说那些事情。
他根本就没有想过，抓住一件事情不放，只能够让两个人一起伤心。
我确实不在意他性格脾气很差。所以他来找我的时候，我还是不会像他一样摆谱，而是耐心地跟他说，去劝阻他。
就他找我的时候不拍那几张照片，我也会原谅他，跟之前一样。
我跟他说很喜欢他，但我从来没有存过朋友的照片，因为我觉得那样的话相处起来会很尴尬。也不会存网上的照片，只会自己去漫展的时候拍照片，拍那些角色，有男有女，还有皮套。
我以前很喜欢吃寿司这种东西，之前跟我弟弟总是在抢，然后待在北海的最后几天，我的室友买了寿司没吃完，他们问过我吃不吃，我说不吃这东西。后来放到了冰箱里冷藏着。当时我不吃因为我看着寿司就觉得烦。当时我就说我不在意。但是我后来回宁波也没有吃过一次。因为他之前当时拿的寿司卡组。
还有，我说我不在意。
当时我胃病，咳嗽，干眼，本来好的差不多了，然后突然有一天，变得更严重了，本子说为什么就反复了，我说我不知道，我能不知道么？被气的。因为当时他加过来了好友。所以我后来回宁波。
就他加过来后我天天去医院开药检查。本子能够记得我最开始只是在药店买药吃。
如果问问本子的话，他就记得我本来好了，后来又开始吐了，开始咳嗽了。
然后又有一天，我跟本子说，我先不回宁波了，因为我当时把他删掉了。态势会变好了一点。
我去医院检查的时候会跟他说一声，他只会象征性地说下“摸摸”这种事情。实际上他不知道，我是被他气去医院的，当时因为他的原因，食管，喉咙，肺，胃，眼睛都有点问题。
就我爸回来问我说我怎么咳嗽还没好。就我跟他直说我被一个傻逼气的是么？
很多人都觉得，不可能会这样。
但是中医上有郁症，有相思症，也有癌症患者因为情绪变好而康复的，也有人根本没有病被自己吓死的。
人的心才是主管一切的，心脏是人之本。我家里人有心脏官能症和神经衰弱，所以对这些事情更加敏感。遇到问题的时候会更加难受。
只看实际的话，就看我跟我室友本子宵说的话就懂了，我当时本来好了，然后复发了，就算回家也在一直吃药。
就我等他睡觉了，就把他删掉了，如果他不来主动找我，就发现不了我把他删了的事情。
他觉得我是在天天找他，但是他没有考虑到，当时最开始是谁天天来找我的。就如果不是早上来找我的话，怎么会发现我把他删掉了的事情？
第二天起来。我又发现了他的好友申请，问他做错了什么。
我说你没有做错，是我对你有感情，所以我会删了你。
对其他人我确实是这么做的，但是我删了他是因为他就是个傻逼。但我会照顾他的感受，照顾他的面子，把错揽在我的身上。我说我不想伤害你。
但是我的真实想法是你这个傻逼别老是想来害我。我有家人，我有自己的生活。但我还是会照顾他的感受，不想让他伤心。所以会那样说，让他知道自己还有人爱。
他说，我这样做还算得上朋友么？
他不清楚，他先做的那些事情，才是不够朋友。每次打游戏都要恶心我，批判我写的书，不愿意出来的时候硬艾特我，说些我不喜欢的话。在群里散发着压力。
他把我耐心拼凑在群里维持好的人际关系踩碎，然后哭诉着我不把他当朋友。我只是不愿意看他伤心，不愿直说，就哄着他。
而且我对这句话有心理阴影，之前那个人就是用的这句话，最后闹翻了伤的很深，进的精神病院。
而且，我跟你很熟吗？我有点想问这个问题。就只是看在熟悉的份上有些好感，而好感早就被败光了，天天在散发压力，把我弄退群了跟我说我这样做不够朋友。
我没有跟他翻脸，耐心地跟他说，你有很多朋友，没有必要在我身上吊死，就是把你当朋友，才不会想把你当做泄欲机器。
因为我知道他还是会一直做对不起我的事情，我对她就是会一直生气。而他不会说真的帮我解决一下问题。
就在群里的时候，一直是把我当出气筒用，垃圾桶这种事情我不介意，但是满了也不知道倒一下。
就每次都要压力我一次，后来也不知道道歉，垃圾桶积满了，才出了问题，就一直很心寒。就退了群。
就我不知道，他对其他人是不是这样做的。也许他会说自己对其他人不是这么做的。但那就更傻逼了。因为我是真的在意他的感受。所以就能够一直搞我。只知道伤害亲近的人。
然后他威胁我，说你要删就删吧。反正他会永远记得我的。
他觉得那句话很感动，但是那句话对我来说是恐吓。
就我认识了七年的朋友又找了回来，说我当初是因为写小说把他删了，不知道是因为我被他气到抬进医院这种事情。
我不想再过了几年以后又回来说我当年怎么样怎么样。因为这个人还跟之前认识的人不同。至少之前认识的那个人还会说帮我做点事情，请我吃东西，一起打游戏，一起开心，不是像现在认识的这个一直让我糟心。
我清楚地记得一切事情的细节。我自己知道，记住一件事，会有多烦人。就我现在很多游戏碰都不碰，就是因为记得一些事情。
就比如说我前几天从安庆回来，我晚上路过路上有两个女孩在那便说的话我也记住了。
就不断在接收不想要记住的消息。
比如他在群里说的话，做的事情，我都记住了。但是不光是他。其他人说的话，做的事，他们的兴趣，用过的头像，我也全部能够记住。
他根本不知道事情的严重性，就在那里说。
就相当说对一个孤儿说你是孤儿这种事情。
我没有嘲讽他。我相信了他。
我跟别人说，我被他的花言巧语骗了，我相信了他。但我没有说，我相信的不是这几句话。我相信的是，他骨子里应该会是个好人。
就像是父母听孩子说这是最后一次买玩具了一样，会相信自己的孩子会成为一个出色的人。
我说，你要随时冷静下来，要一直记得我是惦记着你的菊花。
他还是说不介意跟我做。
这件事我没有当回事。我只是在意的事他做事说话总是不过脑子，总是头脑一热就能说出来，就比如说跟我说了这几句实际上很冒犯我的话。
就每次我都是跟他认真地说话，就总是会被打混过去。
网上大家隐瞒性别，开两个小号，让自己看起来有cp，开一大堆号，让自己看起来有故事。我虽然看得出来，但我不会说，因为我以前也是这样。我会去相信他们，听他们编造的故事，煞有介事地提出自己的建议。
就很多事情我不愿意拆穿别人。就比如说她加过来的时候说是预感到了什么，说他在群里没有其他好友。就他说几句话就加人的性质，不可能真的没有其他好友吧。但如果真没有其他好友，我也太倒霉了。
我自己也在装，比如说我自己很讨厌人这种东西，我也很讨厌真的把菊花这种不雅的词汇说出来，认识我的所有人都知道，我之前只会问人要资源，而不会说真的说一些污秽的台词。要的资源也基本不是真人的。
就下了两个真人伪娘的资源，因为这个傻逼跟我在群里聊天的时候提了一嘴，我记得在哪里看到了，他说想要，我就找了一下。后来找到了以后我已经退群了。
我同意继续和他处朋友，没有删掉他。是因为这三件事。虽然我不一定真的要去做，虽然我真的有些时候也挺讨厌的。
就比如说要记住我这件事，对我来说就是恐吓。
我只想给他一段不好不坏的记忆。因为好的记忆是我一个人没有办法做到的。因为他每次都会把责任推到我的身上，对我撒气。我只能够说尽量做不坏的记忆。打算等他过几年找到了女朋友或者厌烦了的话，然后自己功成身退，去做别的事情。虽然知道那样的话，我还是会像不玩ygo，不吃寿司那样丢掉很多兴趣。不过我还是相信说，他能够成熟一点。能够懂点事。也想到时候跟别人聊起来的时候，也会说一句，认识过他很开心，很自豪。 把更多的不爽藏在心底里。
就过日子就是这样的。我记得当时别人也对不成熟的我很有耐心，所以我也会对别人有耐心。
我当时上职中回家坐公交的时候没有零钱，路上问人换零钱，他把一沓零钱给了我，没有要回报，我后来坐车遇到几个人没有零钱，我也顺带掏了出来。
就，善意这种事情，我希望传递下来。
所以最开始我是个傻逼的时候别人对我有耐心，我现在就对他也有耐心。
但是我那个时候初中，他已经工作了。
我对他确实有感情，不过我一直没有说，是什么样的感情，我说我爱你，这句话也不是只能对情侣说的，我对很多认识的人都这么说过。爱这种东西也并不只是爱情。
我本来想说，我把他当做电子宠物这种东西，后来想了想，就算是电子宠物，也不会像他这样一直惹我生气。就想说把他当弟弟吧，就我弟弟其实也挺懂事的。就坦白讲，跟他待在一起就像是养儿子。
但我嘴上喊的还是老婆。因为我不想真的因为怜悯他而跟他交朋友。
他会觉得我的好意太过分了，而不会去想做一些事情，让那些好意不过分。
就我对所有人都是一样对待的，只是因为他做的是负数，所以我对他显得太好。
他说把我当朋友，当家人，但是嘴上再怎么说也是没用的，最主要是看怎么去做。就从北海回宁波的时候，广州更便宜点，他家在路上，我就顺便去找一下他，庆祝一下他的生日。
他当时就和防贼一样的防我。
就忘了说，自己不介意陪我做这种事情，如果那都不介意，就为什么要防贼一样呢？后来给他想要寄个生日礼物也是被他推推阻阻。
他会说自己本来性格就不愿意接受别人的礼物，但他不会考虑，我也不喜欢被人指着鼻子骂。不会考虑说，想把一个有感情的人留在我的扣扣上。
他不清楚他防贼也完全没用，我当时有他的家的地址，不是他告诉我的，是他不小心在群里发出来的。我没有用朋友的借口去绑架他，让我去找他。因为我本来就不打对他做什么。
我是传统的一个人，想过日子的话也会想一直跟一个人过下去。就我挺自作多情的，也会想真跟他做了，他以后怎么办。不是我想那么做。只是我会做好大多事情发展的心理准备。
我对她有欲望吗？实际上，应该没有多少。因为我一直在躲着他。我不愿意真的对认识的人有什么欲望。虽然躲着他的原因是她一直在惹我。
我说喜欢他，实际上，我根本就没有那么喜欢他。根本不会想接触他，不想让家里人伤心，也不想再搞别人心态，搞我自己心态。